A hét vicce

2001.06.25
	- Na, milyen volt a jósnő? - Csalódás. Mikor bekopogtam megkérdezte, hogy ki az...
2001.06.14
	Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak: - Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
2001.06.07
	Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
2001.05.31
	- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt, amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen, azt. - Nem kaptam meg.
2001.05.24
	- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
2001.05.17
	Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek.
2001.05.09
	Hivatások vasárnapján hosszú beszédet mond az atya, de egyáltalán nem beszél a saját meghívásáról. A mise után ezt szóvá is teszik neki a hívek: - Atya, miért nem mondott semmit a saját meghívásáról? - Á, ez nem nagy történet. Tudjátok nálunk a papság egy régi családi hagyomány. Már az apám, sőt a nagyapám is pap volt. Adri
2001.05.02
	- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
2001.04.25
	Két panelházi lakó beszélget. - Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik. - Adj fel hirdetést! - Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...
2001.04.18
	Bekopog a skót az orvoshoz. - Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka. - Szálka a nyelvébe? De hogyan? - Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
2001.04.11
	Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi: - Mondd, miért dörzsölöd a kezedet? - Mert fázik. - Hát akkor miért nem teszed zsebre? - Nem fér bele, ott a kesztyűm.
2001.04.02
	A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek. - Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni? - Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
2001.03.26
	A dolgos farkasok éppen hazafelé baktatnak, amikor előttük terem Nyuszika: - Sziasztok farkasok! Van köztetek vagány? - Ugyan Nyuszika, mi szorgalmas, dolgos farkasok vagyunk. Hogy lehetne köztünk vagány? - Akkor mindenki ad nekem egy tizest, aztán mehettek. Így is tesznek, majd csendben eloldalognak. Másnap mikor hazafelé baktatnak, újra előttük terem Nyuszika: - Na farkasok, most van-e köztetek vagány? - Dehogy, Nyuszika, tegnam sem volt. - Akkor mindenki ad nekem egy tizest, aztán mehettek. Most is megteszik szó nélkül. Másnap már megelégelik és elhatározzák, hogy szembeszállnak Nyuszikával. Már előre kiválasztják, ki lesz a vagány. Nyuszika most is előttük terem: - Na farkasok, most van-e köztetek vagány? Jelentkezik, akit választottak: - Igen, én vagyok az! Nyuszika beszól a bokorba: - Medve koma, van köztük egy vagány. Most mi legyen? A bokorból megszólal a Medve: - A vagány ad egy húszast, a többiek tizest, aztán mehetnek!
2001.03.19
	Egy szőke nő felszáll a villamosra, és megkérdezi a vezetőt: - Ez a villamos megy a Széna térre? - Nem, ez az Örs vezér térre megy. - Nem mehetne mégis a Széna térre? Na, légyszilégyszilégyszi!
2001.03.12
	Két galamb beszélget az ágon: - Látod mi van ott a fa alatt? - Persze hogy látom: egy rendőr! - Hát akkor! Mire vársz?
2001.03.05
	A pénteki keresztút alatt beteghez hívják a papot. Nem akarja azonban félbehagyni az ájtatosságot, ezért Margit nénire bízza, hogy vezesse tovább azt. Az atya csak két óra múlva érkezik vissza, de a hívek még mindig ott vannak a templomban. Nagyon elcsodálkozik ezen. Margit néni felvezeti a következő stációt: - 134. állomás: Cirenei Simon feleségül veszi Veronikát...
2001.02.26
	Az útkarbantartók felvesznek egy új alkalmazottat, aki záróvonalat fest. Első nap az új kolléga lefest 5 km-t, ezért nagyon meg vannak elégedve vele. Másnap azonban már csak 3 km-t fest le, majd 1-et és a hét végére már csak 100 m-t sikerül. Magához hívatja az igazgató: - Kezdetben nagyon meg voltunk elégedve magával, de hogy lehet hogy mostanra így lecsökkent a teljesítménye? - Főnök, tudja milyen messze kerültem már a festékesdoboztól?!
2001.02.19
	Egy eszkimó Afrikába kerül és megkínálják banánnal. Még soha nem evett ilyet, ezért megeszi úgy, ahogy van. - Ez borzalmas. Maguk tényleg ezt eszik? - Igen, de nem így. Le kell húzni a héját. Az eszkimó újra próbálkozik: lehúzza a banán héját és megeszi azt. - Igaza van, így sokkal jobb!
2001.02.12
	Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épp hogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a szomszéd: - Józsi ! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát. - Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itthagynám a kocsit. - Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk. Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi: - Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges. - Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges? - Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
2001.02.03
	Egymás mellett lakik a katolikus pap és a zsidó rabbi. Egy nap a pap elhatározza, hogy jót tesz a rabbival, ezért lemossa a kocsiját. A rabbi ezt az ablakból látja, de nem szól semmit. Másnap a rabbi egy hatalmas fűrésszel elkezdi fűrészelni a pap kocsijának kipufogócsövét. Meglátja a pap és nekiront a rabbinak: - Mit csinálsz? Tönkreteszed a kocsimat! - Én? Dehogy. Tegnap te megkeresztelted az én kocsimat, most én körülmetélem a tied!
2001.01.27
	Ön a . látogató
2001.01.20
	- Apu, azt honnan lehet észrevenni, hogy valaki részeg? - Például onnan, kisfiam, hogy a helyett a két oszlop helyett négyet lát. - De apu, hiszen ott csak egy oszlop van!
2001.01.14
	Multitasking az, amikor egyszerre több program tud lefagyni.
2001.01.03
	Elvis meghalt. Jimmy meghalt, Már csak egyedül én maradtam...